Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Займи своё имя.beon.ru, пока оно свободно

Дневник > «Я — хороший, я — плохой…»  18 ноября 2012 г. 13:37:08


«Я — хороший, я — плохой…»

Dракула 18 ноября 2012 г. 13:37:08

Уродство — уродливо, а не прекрасно, но если бы всё в мире было прекрасно, то мир в целом не был бы прекрасен … следовательно, хорошо, что есть зло.

По каким критериям Вы обычно оцениваете, хороший человек или плохой? Существуют критерии для оценки хороших и плохих людей, в отношении которых человечество, в целом, единодушно. Например, мало кто посчитает плохим человека доброго, щедрого, великодушного. Вряд ли кто-то будет против, если человек при этом будет сильным. И честным. Если мы внимательно посмотрим на эти «универсальные» ценности, то увидим, что с помощью них мы как бы подбираем себе подходящего партнера по взаимодействию. Взаимодействию любого рода. Нам хочется, чтобы другой человек помогал нам вообще и «в случае чего» — и мы высоко оцениваем доброту, великодушие и щедрость. Ужасно неприятно быть обманутым, а потому — слава честным. Наличие ресурсов позволяет справляться с трудностями — салют сильным. А также, почет людям надежным (не подведет), верным (не предаст), с хорошим чувством юмора (чтобы комфортно было вместе время проводить), ну, конечно, красивым, чтобы ублажать наше чувство прекрасного или на достойном уровне удовлетворять сексуальные потребности (если речь идет о противоположном поле) и/или тщеславие.
То есть, вроде бы, чтобы стать хорошим в глазах других людей, важно при этом соблюсти абсолютно альтруистическую позицию, при этом умудрившись сохранить богатство ресурсов и возможностей, наверное, за счет личной силы.
Плюс каждому (и всем вместе) важно, чтобы ты был хорошим именно для него и не для кого более — люди ревнуют друг к другу, борются, того и гляди, одно неосторожное движение и ты уже плохой при всей благости намерений. То есть если ты последовательно честен (со всеми), то это хорошо ровно до тех пор, пока не нарушает интересы какого-нибудь человека, и тогда твоя честность вдруг расценивается как глупость. Супруга может быть довольна твоей честностью в ваших отношениях, но как только ты не получаешь повышение по службе из-за честности в обращении с руководством или упускаешь возможность заработать из-за честности в обращении с ресурсами организации, ты становишься глупцом. И, напротив, начальник может быть доволен твоей честностью на работе и доверять тебе без оглядки и считать идиотом, глядя на твою честность в семье, которая, может быть, лишает тебя массы приятных возможностей.
Получается, что ведущий механизм в нашей оценке других людей — это эгоизм и алчность. То есть нам тупо выгодны люди, которые дадут нам многого и мало попросят взамен, не обидят и не предадут, на которых можно положиться и т.д. Но поскольку наш личный эгоизм и алчность тут же вступает в конкуренцию с эгоизмом и алчностью других, то мы никак не можем признаться в этом в открытую и облекаем эти тенденции в общественно приемлемую систему оценок других людей, используя вместо слов «выгодно-невыгодно, удобно-неудобно» слова хороший и плохой.
И все-таки даже очень ригидная и категоричная система оценки хороший-плохой со временем расшатывается. У более зрелого человека система оценки других становится сложнее. Да, эгоизм и алчность остаются — куда же без них, но к этим примитивным тенденциям присоединяется еще идентификация. То есть мы начинаем оценивать людей не только с точки зрения выгоды для себя, но и по сравнению с собой. Ну, например. В твоем представлении о хорошем человеке есть такое свойство как пунктуальность. И ты, чтобы быть хорошими, его соблюдаешь. Приходишь вовремя на встречи, своевременно отзваниваешься, не нарушаешь сроков в исполнении договоренностей и т.д. Поскольку пунктуальность - свойство трудозатратное, ты тратишь на него много личных сил с одной стороны, а с другой — неизбежно сталкиваешься с противоположным поведением у других. И другие люди тоже как-то живут, существуют и иногда даже счастливы не будучи пунктуальными. И ты, придя на совещание как обычно за 10 минут до начала, с любопытством наблюдаешь за коллегой, который опоздал на полчаса и ничуть не чувствует себя плохо. Ты вспоминаешь о пожертвованном в пользу пунктуальности утреннем кофе и думаешь: «А он молодец. Молодец! Так и надо!». Если еще вдруг на этом совещании непунктуальному коллеге повезет, то мысль в этом направлении (он молодец) начнет работать еще сильнее. Таким образом ты с одной стороны оцениваешь непунктуальность как плохую черту и себе не позволяешь. Но при этом ты не оцениваешь непунктуального человека как плохого. Такое часто бывает, когда мы воспринимаем свою хорошесть как ограничитель, или когда другой человек с «плохими» чертами обладает чем-то, что мы высоко ценим. А потому, раз нам хотелось бы быть в некоторых вещах таким же, то этот человек с плохими чертами не может быть совсем плохим. Так, женщины идут на курсы стерв, хотя стерва это вроде бы плохо, а мужчины романтизируют тиранов, хотя тираны это тоже вроде бы плохо. Одной хочется более раскрепощенного и прагматичного обращения с противоположным полом, другому — внутреннего права карать и повелевать. Поэтому у «зла», как и у «добра» всегда есть поклонники. Просто превалирующий механизм оценки у «светлых» — это эгоизм. А у «темных» — идентификация. Одни ждут участия, другие пытаются взрастить в себе сверхчеловека.
Цель это предисловия — попытка показать, человеческая оценка как таковая во всех ее проявлениях в большей степени отражает характер личности оценивающего, нежели оцениваемого.
А теперь скажите, ради чего мы проводим бессонные ночи, беспокоясь, как тот или иной наш поступок будет расценен другими людьми? От чего хуже всякой каторги для нас позор или осуждение? Почему как огня боимся критики? И наоборот. Почему наше настроение неминуемо улучшается от комплимента? Почему мы бьемся не на жизнь, а на смерть ради хорошей оценки нашей работы? От чего летаем на крыльях, если кто-то признался нам, что мы - самый-самый во всех проявлениях?
Ну хорошо, можно беспокоиться, если оценивающие — это те, от кого напрямую зависит наше благосостояние или благополучие. Руководители или клиенты, близкие или родные. Те, от кого зависят возможности нашей самореализации или атмосфера в доме. Ну, ведь нет. Нас одинаково трогают оценки и совершенно посторонних людей, никак не попадающих под определение важных элементов нашей жизни.
Сколько прекрасных начинаний Вы оставили из-за неосторожного слова («Ты что рисуешь? Ну и мазня…»). Сколько претензий предъявили к собственному образу («Не носи короткие юбки, это не твое….»). Сколько угрызений совести пережили («Знаешь, порядочные люди так не поступают…»). И наоборот. Сколько бессмысленно много времени мы провели на работе ради одного только понимания, что мы нужны и нас ценят («Давай, давай, поднажми. Компании нужна твоя работа…»). В какие ужасные отношения вляпались только потому, что нас оценили как особенных («Ты самый прекрасный и благородный человек, которого я только встречал в жизни. Я уверен, что ты с пониманием отнесешься к тому, что у меня есть семья….»).
А с другой стороны — непонятно, как жить без этого. Как жить вне системы оценки других людей. Что противопоставить? Как нащупать внутреннюю точку опоры? Ведь все, что мы делаем, так или иначе предназначено или затрагивает других людей, как в таком случае избежать оглядки на их оценку? Возможна ли вообще внутренняя система оценки себя, своих действий, своей жизни?


Давайте сначала посмотрим, как происходит первичное формирование зависимости от оценки других людей.
Конечно же, авторами нашей первой системы оценки были родители. Все родители — живые люди, а потому система оценки в отношении ребенка точно также проистекает из эгоизма и точно также маскируется в систему представления о хороших и плохих людях.
«Хорошие дети не обманывают» (= избавь меня от тревог и проблем с твоим воспитанием, говори все, чтобы я контролировал ситуацию). «Хорошие дети уважают старших» (=не осложняй мне жизнь необходимостью завоевывать у тебя авторитет). «Хорошие дети хорошо учатся и примерно себя ведут» (=потешь мое тщеславие социальными успехами, дай мне покой в отношении твоего будущего, не доставляй мне проблем с разборками в школе). Так как эта система оценки обслуживает интересы конкретного человека (группы людей), она естественным образом не лишена противоречий. Хорошие дети не обманывают, но покашляй на приеме у доктора, чтобы мне продлили больничный, или скажи тете Вале, что меня нет дома.
Искажения могут большими или меньшими, родители могут искренне заблуждаться или манипулировать сознательно — по сути это все не так важно. Самое важное, что эта система — временная. Она обслуживает выживание конкретной ячейки общества в конкретное время с конкретными возможностями. Она нужна родителю для выполнения его непростой роли, и он имеет на нее полное право. Однако, доля этой системы оценки — рассыпаться и трансформироваться с течением жизни ребенка — подростка — взрослого, по мере того, как он будет сталкиваться с реальными жизненными проявлениями, отличающимися от воспитательных конструкций. Система трансформируется по содержанию («хорошие люди всегда говорят только правду» в «некоторые хорошие люди лгут, не все нелгущие люди — хорошие и т.д.») и рассыпается по форме, то есть становится необязательной. Необязательно сличать свое поведение с некоторой системой оценок, не обязательно быть всегда хорошим и т.д.

Но есть одно условие, при котором эта система окостеневает. Сначала по форме. То есть она становится абсолютно необходимой для внутреннего существования, становится практически смыслом жизни. Если маленькому человеку категорически не хватает любви, то он естественным образом становится особо чувствителен и зависим от ее суррогатов — оценки, одобрения и т.д. Ребенок тоже по-своему эгоистичен, и любовь родителей необходима ему для выживания. И если ее невозможно получить просто так, ее надо завоевать любой ценой. То есть быть хорошим=выжить. То есть на подсознательном уровне формируется установка «если другие люди оценивают меня плохо, это опасно и ставит под угрозу мое выживание».
А поскольку мы уже с Вами разобрались, что быть всегда и для всех хорошим — путь трудный, противоречивый и бессмысленный, то идти по нему можно только если как можно меньше сомневаться в правильности этой системы оценок, как можно меньше думать, анализировать противоречивую информацию, находящуюся во внешней среде. Иначе ничего не получится. Иначе Дон Кихот в один прекрасный день увидит и осознает, что сражается с ветряными мельницами, и все — пиши пропало. Так система костенеет по содержанию. Ее нельзя трогать — а то она может рассыпаться.
А что придет ей на смену, где я увижу себя, кроме как в зеркале представлений и оценок других людей? Если я знаю только этот способ выживать, то, как я буду без оценок других людей и без стремления эту оценку получить? Разве есть вообще другие ориентиры в жизни?
А вот если любовь (условная-безусловная — да хоть какая угодно) присутствует в отношениях родителя/лей и ребенка в достаточном количестве, то она как буфер защищает формирующийся характер от окостеневания «времянки» родительской системы оценки. Потому что «быть всегда хорошим» не ощущается как ключевой момент выживания. Возможны исключения. Нарушения. Оценщик может быть не прав. Или прав частично. Родительская система оценок существует, но она — хлипкая. Поэтому, как только реальная жизнь показывает ее ограниченность, конструкция рассыпается, и человек с легкостью адаптируется к взрослой жизни и формирует свою систему оценок. Она отмирает как кокон, который сыграл важную в жизни бабочки роль, пока она была куколкой, но бабочке кокон больше не нужен, и бессмысленно таскать его везде за собой даже из уважения или в память о добрых временах. Так вылупляются счастливцы, которые понимают относительность системы оценки других людей, не слишком ей доверяют и делают, что хотят.
Мне посчастливилось (или не посчастливилось?) уже в очень зрелом возрасте активно работать над зависимостью от оценки других людей. Прежде всего, совершенно невозможно заниматься собственным делом, живя в этой зависимой «оценочной» системе представлений. Работать по найму можно — и довольно успешно. Там руководитель выполняет роль оценщика, и если повезет найти вменяемого, работать можно довольно комфортно. А вот когда ты начинаешь что-то свое, никто тебе не скажет, хорошо это или плохо. А потому приходится ориентироваться на свои внутренние критерии хотя бы до того периода, когда твое начинание приобретает потребителей. Ситуация усугубляется тем, что собственные начинания не всегда поддерживаются близкими, потому что часто нарушают их систему безопасности. И вместо поддержки ты часто сталкиваешься, напротив, с критикой и осуждением, которому надо дополнительно противостоять. Выходя на рынок, например, с новой услугой, ты опять сталкиваешься с сопротивлением, так как всегда необходимо определенное время для привыкания к товару или услуге, возникновение интереса, получения первых опытов использования и так далее. И все это сопротивление чаще всего выражается в виде недовольства других людей по поводу того, что ты делаешь или чаще всего по твоему лично поводу. То есть толерантность к негативной оценке других людей становится жизненно важной компетенцией.
Очень трудно быть коучем, боясь как огня негативных проявлений со стороны других людей.Наша работа — это не только благодарность, успехи клиентов и фанфары по поводу начала новой жизни. Человек, работая над собой, сталкивается с сильным сопротивлением, часть этого сопротивления неминуемо достается коучу. Сопротивление это может выражаться в виде раздражения, потери мотивации, сомнения в Вашей компетентности, и если коуч при этом бросается на поиск временно утраченного одобрения, то фокус внимания естественным образом смещается с проблемы клиента на проблемы коуча, и эффективность процесса падает в разы.
Очень трудно учиться чему-либо в зрелом возрасте, с жесткой ориентацией на положительную оценку других людей. Когда ты учишься — ты неумеха и бледно выглядишь, и всем это очевидно. Ты делаешь ошибки, неуклюж и далек от совершенства, и многие бросают осуществление своих желаний, приобретение новых навыков именно поэтому.
Что еще. Да, совершенно невозможно выносить на публику результаты своего труда, и вообще активно распространять информацию о том, что ты делаешь, потому что поток позитивной обратной связи равен потоку негативной, и сколь велика бывает похвала, столь же и люта ненависть (Из последнего: «Хочу выразить абсолютный восторг от сегодняшнего письма. Замечательно изложено, великолепна идея». И тут же: «Виолетта, я не люблю когда мне навязывают свои мысли или навешивают свои проблемы. Ваша методология писем просто отвратительная»).
Таким образом, специалистам в области личностного роста, будущим или действующим коучам некоторая внутренняя система оценки того, что ты делаешь и кто ты есть — необходима не только жизненно, но и профессионально.
Не утомляя рассказом о том, как я к этому пришла, поделюсь с Вами той внутренней системой оценки своей деятельности, которая пришла у меня на место ожидания похвалы или критики со стороны других. Сейчас она уже настолько гармонично «улеглась» во мне, что мне даже пришлось потрудиться, чтобы разбить ее на составляющие. Я не прохожу каждый раз от пункта к пункту, просто получается, что если эти пункты соблюдены, я чувствую, что довольна собой и результатами своего труда.
Итак, если я что-то сделала, на что я могу ориентироваться, чтоб оценить достаточно или хороша моя деятельность, или наоборот, не очень? Обычно потребность в этом возникает, когда обратная связь от других людей невозможна, отсутствует или негативна.
1) Есть ли прогресс в деятельности по сравнению с прошлым разом, то есть с течением времени?
Ну, вот я начала что-то делать. Делаю это первый раз — получается плохо. Второй — плохо. Третий лучше? Четвертый лучше? Пусть я самый неумелый лыжник на этом склоне, пусть я смешно и нелепо выгляжу со стороны, но в этот раз я катаюсь лучше, чем в предыдущий? У меня есть индивидуальный прогресс? Если да — значит все в порядке. Значит вопрос результата, который и другими может быть оценен как хороший — это просто вопрос времени. В первый раз, когда я взялась за освоение горных лыж, я сильно упала, сняла лыжи и спустилась с ними по склону пешком, чем вызывала приступ хохота у своей компании. А один человек сказал мне «Я бы себе такого никогда не позволил». Ну, типа если уж взобрался на гору, так хоть убейся, но катайся. Будь я в прежней системе координат — горные лыжи после такой обратной связи так и остались бы мечтой. Отсутствие прогресса — повод разбираться с причинами.
2) Насколько я оказалась близка к максимальной реализации своего потенциала?
Есть что-то, что у меня получается лучше, есть то, что хуже. Для меня важно не только, как со стороны оценивается мой результат, как то, насколько полно я отразила в нем свои способности. Например, если после серьезного сброса веса мне дают обратную связь, что вот тут еще надо сбросить, а там надо подкачать — она меня не сильно трогает, я знаю свои возможности в этой области и оцениваю данный конкретный результат очень высоко. С другой стороны, если кто-то меня хвалит, например, за проведенный семинар, а я при этом понимаю, что многие вещи не нашли отражения или сформулированы коряво, я не могу быть полностью довольна, даже если этого никто не заметил и обратная связь позитивная. В этой сфере объем моих компетенций высок, а значит и результат должен быть соответствующим, а то так и для регресса недалеко.
3) Достигнута ли цель?
Важный критерий. Любое начинание, любая деятельность имеет свою цель. Есть деятельность для самореализации, есть для удовольствия, есть для помощи, есть для денег. Так вот выполнила ли деятельность свое целевое назначение? Например, Вы запустили новый сайт. Сайт сделан хорошо, все довольны, и способности Вы приложили по максимуму, и он много лучше, чем предыдущий. А какой процент потенциальных клиентов приходит с этого сайта? Маленький? Значит вне зависимости от того, нравится он или нет, цель, ради которой он создавался, не достигнута. И наоборот. Он может получить эпитеты «стремный, галимый, убогий», но если он приводит в Вашу деятельность большую часть потенциальных клиентов — это хороший сайт.
4) Получено ли удовольствие?
Мой прошлый опыт свидетельствует — деятельность, замешанная на страдании, не может жить достаточно долго, чтобы принести результат. Даже если ее целевое назначение другое, надо по максимум организовать условия, и проработать ограничения, чтобы удовольствие получить. Даже ценой результативности. Лучше что-то делать долго и с удовольствием, чем быстро и с отвращением, потому что деятельности с отвращением редко предоставляется второй шанс, а, значит, прощай прогресс. Пусть мое жаркое отказались есть даже домашние животные, не говоря про близких. Пусть я получила звание самого отвратительного повара за всю историю семьи. Учитывая, что это не мое профессиональное занятие, если я получила удовольствие в процессе, значит, будет и следующее жаркое, и следующее, и по закону временного прогресса с поправкой на потенциал, рано или поздно я сделаю его, что называется, «пальчики оближешь». Так что вопрос и достижения цели, и получения позитивной обратной связи опять-таки — вопрос времени. А значит, все идет нормально, правильно, и так как должно быть вне зависимости, что происходит в этот момент в представлениях других людей и что они обо мне в этот момент говорят.
Первым двум критериям я доверяю больше, чем двум последним. Потому что достижение цели часто является естественным следствием накапливаемого прогресса. А удовольствие часто следует за осознаванием прогресса, полноты самореализации и достижения целей.
Ту же систему критериев можно применить и к своей жизни в целом. Есть ли в ней развитие, прогресс? Насколько я полно реализован? Насколько удалось удовлетворить мои желания, достичь желаемых результатов? Счастлив ли я процессом? И если все ответы «да», то очень маловероятно, что Вам захочется для оценки собственной жизни заглянуть в систему чужих представлений. А если это и произошло, то никакие «отражения» не смогут Вас трагически огорчить или заставить свернуть с выбранного пути.
Прoкoммeнтировaть
Обратите внимание на:
Оцените 27 июля 2013 г. Красавится Мей
~~Оцените~~ 25 апреля 2010 г. Sisters Twins
оцените меня. 25 февраля 2015 г. темари чан и ино сан
Dракула 18 ноября 2012 г. 14:22:04 постоянная ссылка ]
Мои безмозглые инфузории, с раздутым самомнением..не нужно налетать всей сворой)
Прoкoммeнтировaть
 

Дoбавить нoвый кoммeнтарий

Как:

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу и объявления о купле/продаже, а также материалы, нарушающие сетевой этикет или законы РФ. Ваш ip-адрес записывается.


Дневник > «Я — хороший, я — плохой…»  18 ноября 2012 г. 13:37:08

читай на форуме:
Помогите)
пройди тесты:
кто ты из главных героинь...
•Характер по любимой еде•
ПИШУ РЕФЕРАТЫ-ДОКЛАДЫ (ДЕШЕВО)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх